Pequeña Criatura

Fear Factor

2010-10-26T01:03:00.002-03:00

Es complicada la psiquis femenina.

Hace un par de meses encontré (o me encontró) un hombre maravilloso, que me hace sentir querida y valorada, que me regalonea hasta en lo más mínimo, que me acepta y me da todas las libertades que necesito, que acepta mi vida tal como es y la quiere asi, que además es guapo, inteligente, entretenido y millones de cosas más que creí que no podían convivir en una sola persona, y claro.. estoy feliz de una manera que no pensé podría estar, menos en tan corto tiempo, se me salen los suspiros como a una quinceañera estúpida cada vez que el Romeo en cuestión me abraza, y quiero poder pasar mucho tiempo descubriendo y compartiendo con él, pero a pesar de toda esa perfección me aterro.

Me cago de miedo y no puedo negarlo. Tengo susto a ilusionarme más de la cuenta, a querer más de lo logico y racional. Tengo miedo a sufrir. A que derepente descubra que esto es una locura y que el que yo tenga un hijo es más que un dato, y le moleste. Tengo miedo que se vaya.

Y ahi peleo conmigo misma, me argumento que no tengo motivos para tener miedo, y no los tengo, repaso todo y no los tengo. Le creo. Lo miro y le creo. Lo escucho y le creo. Lo siento y le creo. Pero no estoy acostumbrada a que las cosas sean perfectas, que sean como yo soñaba, no estoy acostumbrada a tener lo que quiero de manera fácil. Pero parece que es verdad.

Sé que es cosa de tiempo. Que la seguridad y la certeza se van construyendo. Y sé que quiero dejar de temer, para poder disfrutar de todo con todo el aire en los pulmones.

Grado 8

2010-03-02T18:31:00.006-03:00

Me sentía re mal el viernes 26 de febrero del 2010. Sabía que me estaba empezando a resfriar porque me dolía mucho la garganta y tenía muchisimo frío. Ese día llegue cansada, jugue con mi hijo, le di la cena y lo acosté como siempre. Luego me acosté yo, con buzo y polera porque seguía con frio. Me dormí escuchando a Arjona en el festival de Viña (si, me da sueño él). Desperté cerca de la 1, no se porqué. Tenía un mensaje de la Vicky en el chat, pero ya estaba offline. Apagué el notebook y creo que apagué la tele también.. .. no lo sé.

Desperté por un temblor, o eso creí. me senté al borde de la cama y me puse las chalas que había usado durante el día. La cosa siguió, asi que me levanté y me quedé unos segundos parada junto a la cama de mi hijo, como suelo hacer cuando tiembla. Pero no se detuvo. Empezaron ruidos fuertes, asi que tomé a mi hijo en brazos, pero no me lo podía, no se si porque dormía, porque está grande, o porque simplemente ya no podia mantenerme en pie con el movimiento de la casa. Llegué como pude con él al marco de la puerta de su pieza. Ni siquiera intenté bajar las escaleras para llegar al primer piso. Me era imposible estar de pie y los ruidos eran francamente aterradores. Sentía golpes fuertes, sentía gritos, llanto. Estaba todo oscuro y yo lo único que pensaba era que al menos ese marco de puerta se sentía firme, y que debía cubrir a mi hijo con mi cuerpo como pudiera para que si algo caia sobre nosotros el daño fuera a mi y no a él. Creo que tenía miedo, pero no podia asimilarlo, simplemente no entendía que pasaba, y eso que ya había vivido algo asi. Había sido un terremoto. Grado 8.3 en Santiago. Luego supe que fue peor hacia el sur.

Cuando los ruidos pararon (todos, salvo los llantos y gritos), tomé la frazada mas gruesa de mi hijo, lo envolvi y baje con el las escaleras. No veia nada, pero afortunadamente no pillé obstaculos en el camino. Agradecí que ese día mi Nicolás hubiera recogido todos los autos, y que yo no hubiera dejado nada en el pasillo. Abri la puerta de calle, y vi gente correr de un lado para otro, senti voces pero no quise salir. Nos quedamos en el marco de la puerta. Mi hijo tiritaba, pero de frio afortunadamente. Yo solo le dije que habia una emergencia y que no pasaba nada, que el tío Pablo -nuestro vecino- igual andaba en la calle, que lo escuchara y viera. Afortunadamente el se asomó altiro y nos preguntó si estabamos bien. Respondí que si. No nos dolía nada mas que el corazón y mi hijo estaba a salvo.

Cuando se calmó un poco la histeria colectiva subi con mi hijo, lo abrigue. Debo dar gracias que soy maniatica del orden y los closet estaban con la ropa casi con la estructura exacta con que la guardo, ya que además tengo la - ahora sana- manía de cerrar las puertas de ellos antes de dormir, asi que nada se cayó de ellos y pude encontrar rápidamente su ropa y un poleron para mi.

En mi aturdimiento inicial pensé que era sólo un temblor fuerte, ruidoso. Otro vecino había tenido fiesta esa noche y pensé que los ruidos serían por cosas que ellos quebraron. No se. No pensé mucho, sólo que aun no dimensionaba lo que pasaba. Una vecina vino cuando ya estaba acostando al Nico en mi cama y me dijo que durmiera abajo, que podia haber réplicas del terremoto. "terremoto!". Recién ahi entendi. Baje a mi guaton y lo acosté en el sillón. Una vecina me trajo velas. Busque los fosforos y ahi recién pensé "pero si yo tengo mil velas, de decoración pero sirven" y empecé a buscarlas. Ahi noté que había miles de cosas en el suelo. Entre ellas mis candelabros y adornos, afortunadamente sin roturas. Encendí velas, traté de calmar al Nico contandole que su amigo Vicente igual dormiría en el sillón. Encontré mi celular pero no atiné a llamar a nadie. Mis papás seguro dormían y no sabrían nada hasta el otro dia. Y no tenía a quien más llamar. O al menos en ese minuto sentía que sólo ellos estarían preocupados de como estabamos nosotros.

Sentí golpes en la puerta. Erwin, el esposo de mi tia había venido a ver como estabamos. Ellos estaban bien y lo calmé con la imagen que suelo entregar al resto de que soy una mujer calmada y que tengo todo bajo control. En parte es asi, esa noche al menos sentía que podia. Se fue a ver a los suyos. Quedamos solos denuevo.

No se porque pero esperaba que apareciera mi ex-marido. Debería haber venido a ver su hijo pensaba yo. Al menos asi yo habría podido "descansar" mentalmente o subir tranquila las escaleras a buscar ropa, pilas y demases sabiendo que alguien cuidaba a mi hijo abajo. Pero no. No llegó. Nadie más llegó. Subi mil veces en carreras cortas al segundo piso a buscar ropa de cama, almohadas, ropa gruesa para el nico y para mi, pilas, cargador de celular, linterna (la condenada no aparecía nunca!), y el botiquin. Fui corriendo a la cocina, saque los chocolates del refri, y busqué fósforos. Miré y afortunadamente no había nada en el suelo. Ni vasos, ni loza, ni víveres.

Volvi y traté que mi hijo durmiera. Mi celular empezó a sonar. Varios mensajes de llamadas que no pudieron concretarse. Deben haber sido unas 10 de mis papás, y 2 de mi ex-marido.
Entendí que mis viejos ya sabían. No sé como pero lo sabían, asi que me puse a llamar. Finalmente tipo 6:30 am volvió la luz, y con eso el teléfono de mi casa comenzo a funcionar. A los dos segundos mi papá estaba llamando y pudimos hablar. Los tranquilicé, yo sé hacer eso. Me dijeron que Marisa, la polola de mi hermano que recién había llegado a Santiago por trabajo, lo había llamado porque no podía comunicarse con sus papás. Asi supieron.

Ya habían podido hablar con mi abuela en San Antonio y ahí también fue terremoto. Empecé a entender que era más grande de lo que pensaba y me lo confirmaron ellos. Las noticias hablaban de terremoto en Concepción. Epicentro en la Séptima. Les dije que estabamos bien y que hablabamos despues.

Sonó el teléfono denuevo. Una voz de mujer me dijo "espera un poco" y escuché que gritaba "Cristián, ven". Entendí que era la nueva pareja de mi ex-marido y que ella estaba marcando mientras el seguramente ordenaba su casa. Le dije lo mismo, "estamos bien.. blablabla". No preguntó más. De la casa, de los viveres, de nada. Supongo que estaba tan choqueado como yo, o más.

Comencé a pensar rápidamente en la familia del papá de mi hijo, la familia de mi ex-pololo, mis amigos! cresta! están en Conce!, con hijos!. Pensé en Vicente recien nacido en un edificio. Pensé en la Elo con la Sofi solas, tan solas como el Nico y yo pero más desvalidas porque al menos nosotros teniamos algunos vecinos preocupados. La Angie con Jorgito, recien llegados de Mendoza. Ufff me dolia el alma. Mandé mensajes de texto, todos los que pude, y me venció el cansancio.

Me senté en el sillón, apoyé la cabeza de mi chinito en mis piernas, lo tapé y me tapé como pude y dormi.

A propósito de la nueva ley de discapacidad

2010-02-04T23:30:00.003-03:00

En el casino de mi trabajo hay dos sordomudos. El se llama Charlie y ella .. no lo sé.
Hace un par de años llegaron al casino dentro del programa que tienen para inclusión de discapacitados.

Se cayeron bien. Ella es bajita y clara. El alto y moreno. Ella gordita. El demasiado flaco.

Como un año o dos después de conocerse, se casaron. Tuvieron un bebé, que afortunadamente no es discapacitado auditivo.

Parecían felices en el acto de navidad del jardin donde su hijo y el mío estaban hace poco más de un año.
Bueno, mi ex y yo también disimulamos frente al resto. Claro que no nos sacamos fotos juntos.

Hace unos 6 meses, mientras él me preparaba un omelette, "conversamos". Casi siempre lo hacía. Con él y con ella. Yo trataba de entenderles, ellos trataban de sentirse escuchados. Y con esfuerzo, hablabamos.
Fue asi como supe lo de su guaguita, que ya decía mamá y papá. Que ya estaba empezando a caminar. Que estaban cansados, o que no habían podido tomar más fotos del acto que las que yo saqué y debo mandarles.

También fue asi que Charlie, en medio del omelette, me contó que estaban separados. Que no podía ver mucho a su hijo, y que ella lo tenía absolutamente cansado.

Ella me habla menos. La cambiaron a los postres y es poco lo que podemos hablar ahi. Es reducido el espacio y hay mucha concurrencia. Pero se veia triste.

No sé porque me impactó tanto saberlo. Quizas porque se les veia triste a ambos. Quizas porque era tan romántica e idilica su historia, de comunicacion y amor, que esperaba que no terminara.

Pensé mucho lo dificil que debe ser para ellos discutir, lo dificil que debe ser pedirle al otro que se calme cuando está alterado o no quiere hablar. Lo dificil que debe ser no poder gritar o decir algo, cuando el otro cierre la puerta que los separe.

Y entendí.
Si para nosotros que tenemos oido para escuchar si el otro llora o murmura algo y voz para consolar (o herir), para pedir y para perdonar, se nos hace tan dificil poder comunicarnos bien, que más para quienes tienen esas limitaciones.

Y pensé.
Pensé que quiero poder siempre hablar cuando pienso algo, gritar cuando tengo rabia, susurrar cuando quiero cercanía, cantar cuando estoy feliz, y decir te quiero cuando me nace, y no olvidarme que eso es necesario, imprescindible.

Y pensé también que debo escuchar, que a veces hay que callar.
Y que el silencio, a veces, trae paz.

Claustrofobia

2009-07-21T17:44:00.003-04:00

Ando angustiada. Se me apreta el pecho, como si el sostén me quedara chico. Me duele el cuerpo. Me siento ajena a casi todo, a la pega, a mi vida, a Santiago. Me molesta mi casa y a la vez adoro mi pieza.

Llevo dos semanas pensando que me pasa, tratando de analizar sensación por sensación y reconocer de donde vienen. Sé de donde, sólo que aun no llego a dimensionar como las supero.

Extraño a mi ex. No a mi ex marido. A mi ex pololo. Lo extraño pero no desde la perspectiva sufriente de una quinceañera que no sabe con quien ir a su fiesta de graduación porque terminó su historia, o que debe manejar un poco la vergüenza pública de haber sido pateada o de estar sola.

A mi no me cuesta estar sola. Me entretengo conmigo. Pienso tanto a veces que casi puedo sostener un dia entero dialogando solo conmigo misma. Me gusta caminar sola, ver tele sola, ir al cine o a un concierto sola. Creo que esa soledad permite deleitarse con lo que uno es en el entorno en que está. Da libertad.

Pero lo extraño. Lo hago desde la necesidad de abrazo, y de conversa. El fue mi amigo y confidente por un año, quien mejor conoció cada uno de los duros momentos que vienen luego de una separación. Al no estar como pareja, me cuesta sentir la libertad de buscarlo como amigo, de pedirle que me abrace 10 min en silencio solo para sentir que puedo dejar de ser fuerte por ese rato. Y ahi es donde más noto su ausencia.

Estoy angustiada no sólo por eso, el proceso de divorcio es tan duro, tan sucio, tan desmemoriado. Es tan triste ver al que fue mi esposo queriendo hacerme daño como si esto fuera una guerra. Va borrando uno a uno los recuerdos de lo que fue lindo en el matrimonio. Los va matando porque si los conservo pierdo fuerza para luchar, y ahora no es por mi la necesidad de hacerlo, es por mi hijo.

La gente no entiende todo lo que uno pasa con un divorcio. Me ven reir y disfrutar de la libertad física, mental y emocional que conseguí con la separación y olvidan todo lo que hay detrás, todo el precio que se paga. Lo vale, ufff, si que lo vale, pero duele y cansa. No hay dia en que no piense que quiero paz. Que quiero la neutralidad de una vida sin sentir miedo por lo que pueda hacer mi ex, rabia por lo que hace, angustia por lo que falta aun para legalizar y demarcar el terreno, y pena, por ver que ese hombre es el ejemplo que tendrá mi hijo. No es un monstruo, claro que no, pero está dolido, está perdido.

Extraño a mi familia... no como para tenerlos siempre aqui, o como para pensar, por ahora, seriamente en irme a vivir con ellos o cerca de ellos. Pero que ganas de poder una vez cada 15 dias ir y comer "en familia" con una conversa de lo que sea, con ruido en la mesa y muchos platos, y ese calor de cuando somos hartos. Poder disfrutar del "servir el jugo" o esperar mi turno para sacar la ensalada.

Y las lucas.. las sucias lucas. Nunca me han importado mucho. Por suerte nunca han faltado totalmente. Me las arreglo, no me privo de lo que quiero hacer, pero priorizo y negocio conmigo misma, y a veces cansa saber que el trabajo y sacrificio de un mes sólo se puede disfrutar a medias, y sobretodo cuando hay alguien que debiendo sacrificar lo mismo por su hijo no lo hace y sigue dandose todos los gustos que quiere. Resiente eso, dan ganas de decirle que con lo que el compró un par de zapatos (y feos) yo compro dos chaquetas, tres chalecos, dos poleras para mi hijo, una bufanda y me sobran 10 lucas. Siempre trato de pensar que no importa, que yo soy feliz con eso, que me gusta patronato, que me gusta ir a la feria ( y asi es), que sigo disfrutando de salidas y del cine, pero para mi todo eso cuesta, se debe pensar, sacar cuentas, sumar y restar, postergar otra cosa, etc.....
Al final cuando me empiezo a desesperar escucho la voz de mi sabia madre que me dice "Dios proveerá" y asi es, siempre es así. Cuando creo que ya no podré con algo me devuelven plata de la isapre, o sale menos la luz porque cobraron mal el mes anterior. O llega plata extra en la pega, o sale un negocito por ahi. Y si, sigo siendo feliz, aunque no compre en Zara.

Todo esto suena desesperanzado, pero no lo es, para nada. Sólo necesito poder ordenar las ideas, y para eso necesito poder verbalizar lo que siento, desahogarlo y sacarlo de mi.
Conozco mis fuerzas y sé que nada de esto me puede ganar. No, no sería lo que soy y de lo que me siento orgullosa si dejo que cosas tan simples me ganen. Asi que a respirar, respirar fuerte y hondo, y seguir, queda menos, queda mucho menos.

Resumiendo

2009-07-02T00:26:00.000-04:00

Llevo 2 años y medio sin escribir y siento que no se por donde empezar a hacerlo.

Me separé. Después de 9 años de relación y 2 de penas, contradicciones e inestabilidad cerré ese libro y partí otra vez. Esta vez con más equipaje a cuestas .. mi hijo, lo aprendido, lo superado, las penas pasadas, los sueños perdidos, las prioridades reencontradas, las nuevas trancas también.

Renací. Me reinventé. Bajé de peso. Aprendí a manejar. Conseguí un ascenso. Regalé a mi perro. Cambié de supermercado. Escuché denuevo a Serrano. Escuché denuevo a Silvio. Me corté el pelo. Abracé más a mi hijo. Hablé más con mis papás. Volví a ver mis series. Sonreí.

Me emparejé. No de esos emparejamientos puertas adentro, ni con engrupimientos descontrolados tipo teleserie nocturna. Pero me emparejé. Como lo hago yo, con ganas, probando, tanteando, degustando, pero sin mucho miedo en el camino. No me gusta partir con miedo. Me fue bien y mal. Mas bien que mal. Pero terminó.

Y aqui estoy ahora, otra vez como en memento revisando los recuerdos y los olvidos, tratando de reordenar la mochila y seguir el camino. Mi hijo me acompaña, camina conmigo. Es mi aliado, mi amigo y mi soporte. A veces es mi desconcierto y mi turbulencia. A veces pareciera que es él quien toma mi mochila y me ayuda a seguir avanzando.

A veces tengo miedo. A veces cansancio. La mayor parte del tiempo alegría y esperanza. La vida me va dando sorpresas realmente inesperadas. Mi hijo, la mayor de todas, la más necesaria. Una pareja que me hizo renacer cuando menos lo esperaba. El reconocimiento en mi trabajo. Estoy segura que no pasará mucho tiempo antes que quien sea que me cuida desde arriba me bendiga con algun otro regalo u otra lección.

Al final, la vida es eso, una lección continua, una fiesta permanente.

Hurto

2009-07-01T01:26:00.004-04:00

Parto este blog despues de dos años sin escribir... o más.

Parto con dos hurtos. Robandole a Ismael el título de la canción que da nombre a este blog, y a Teresa, la de la pelicula y la real, la descripción.

No sé si por falta de creatividad o simplemente porque no pudieron interpretarme mejor, hago uso de sus palabras.

El resto, lo que venga, eso será mío.